これで戻れ、進めない人生への…。
それは突然知る事となった。
今でも生まれ変わりと思える程素敵な人だった、お付き合いをさせて頂けた女性が、LINEのフルネームの苗字が変わっていた。
左手の薬指には婚約指輪をしていた。
そう。ご結婚されたのでした。
今でもいつでも、思い続けていたので、事実を知った日から、この世の全ての色を失った。
仕事中も勝手に涙が出てしまう。
寝ていると毎晩変化という事に魘されて、号泣し、嘔吐とお腹を酷く壊している。
こんなにも、人生って感情の無いものなんだ。
他人には理解してもらえない
先日、会社に命日にはお休みを頂きたい希望を提出した。今の会社は理解して頂きお休みの手配を頂けた。本当に感謝です。
友人にその日に遊びに誘われたが、命日の事を伝えたら、
「いつまでそんなこと言ってんだよ！忘れる為にも遊びに行こうぜ！好きだった人は戻ってこねぇ〜んだし！」
21年間。あの瞬間から21年間。
あの事が無ければ、今は一緒に暮らして、毎日好きな気持ちが積み重なっていく愛し続ける時間や、喧嘩や笑いの時間があった。
だから今でも、21年間経っても今でも一緒に結婚したいと思う。
Twitterでも誹謗中傷を受けた。「いつまで悲劇を演じてるの？ ダッサ！ 気持ち悪る！」等のもっとここに書けない様な事まで、送りつけられた。
何故たった一人の事も思い続けてはいけない世の中になってしまったの？
何故一人の人間もを、見送ることが出来ない国民になってしまったの？
何故大切に思う気持ちまでも踏み躙られなければならないのか？
辛い。辛い。辛い。
後ろ姿が似ていたり、声が似ていると、声をかけそうになったり、振り返ってしまう。
残された人の気持ちって、言葉があるけど、私は人一倍敏感に感じてしまう。
ドラマでシチュエーションが重なると、呼吸困難になる事が最近増えてきた。今まではなんとかコントロール出来たけど、歳のせいか、コントロールがうまく出来なくなってきてる。
命日には、彼女が好きだったケーキと音楽をかけながら、脳裏にある記憶のフォトを思い出しながら思い出す時間を過ごす。
そして泣く。ひたすら泣く。
辛く永い暗闇
朝晩が少しずつ涼しくなり、夏の終わりと冬への衣替えが交差するこの時期。
曇りの日は薄暗くなるといつもより早く街灯が点灯。
心の中で、貴方は今何をしていますか？と、問いかける
貴方は答えるであろう。
…（無言）。
そう。何も帰ってこない。聞こえない。聞くことができない。その答え。
ちょっとの間だけ、スマホに文字を打って外を見るたびに、どんどん暗くなる景色。色など無い。
他人（ひと）は、そんな事と言うが、私にとっては、大切な事。
何を失っても、貴方をもう一度失う事だけは避けたかった。
景色って心でも見ていると思うが、色の無い私の見る景色は、心で見ることは出来ない。
ねぇ？今夜かな？明日かな？明後日かな？最後の呼吸。終わりにしたい。
貴方がいないこの空間と時間ならば、要らない。
ENDはいつ？
今年も辛い時期に近づいてきた
ねぇ？貴方は今どうしていますか？
生まれ変わりの貴方、今何処で何をしていますか？
先週貴方と結婚をして家に帰ると貴方が居る夢を見ました。部屋の片隅には、干したてのお布団が畳まれており、帰ってきた私に、ベットの上に運んでおいてって頼んでくれた時、僕はボロ泣きで、本当にこの人と結婚できて良かったと、言いながら君に飛びついて大泣きしてしてしまった。
君は僕をそっと立たせようとした時に、私は目を覚ましてしまった。枕がビショビショになってしまって、冷たい枕と、冷たい現実に引き戻された。
またかぁ。
私は一生目が覚めなければ、良かったと、悔やんだ。その事で、深夜なのに、枕を口に押し当てて、声を出して大泣きした。
こうして苦しんで、
いや
苦しみ続けるのはいつまで続くのであろう。
くだらんおじさんの愚痴だし、バカじゃ無いの？って思う方もいらっしゃると思います。
私は本気で人を愛するって、また、愛してる人を亡くすって、こんなにも辛いとは思っても居なかったからこそ、21年経ってもこの苦しみから抜け出せないんだろうと思う。
一人とは言わない。0.1人でも少し考えてもらえる人が出てきてくれる事、理解してくれる人がいると少しだけ心が安らぎます。
44年を振り返って
厳しい険しい人生。
まだこれからももっと険しいのかなぁ？
いつまで私は山や谷を登ったり降りたりしなければいけないのでしょうか？
人生の先輩方々教えて頂けますでしょうか？
そして毎日思うのは、あの日住む世界が一瞬で違ってしまった彼女の元にいつ追い付くのか。
何故私を置いていてしまったの？私は貴方がいなくなって21年間探し続けています。生まれ変わりとも思える方と出会えたのですが、それは貴方ではなかったのですか？一瞬でも心休まる時間をくれたのは貴方の優しさからだったのですか？
私は今日もここにいます。
現実なんて期待したら負けなのでしょうか？
私は心も精神も弱いです。守る者がなくなってから、よわくなりました。鬱 自殺 この場所から居なくなって貴方の元でもう一度輝きたい。
今年の2022年は24時間テレビのテーマは、
会いたい
でした。
私は今でも、貴方を愛してます。もう一度会いたい。一度なんて制限をかけた言い方なんてしたくない。ずっとそばに居たい。
そしてどちらかが最後の呼吸をするまでずっとそばに居させてほしい。私が先に他界した場合は、貴方を来るのを待っています。貴方が先に他界した場合は、貴方が迎えに来るまで待ちます。出会った頃から最後の日までの思い出を整理しながら待ちます。
もしこの思いが届くなら、届いたなら、生まれ変わりの貴方が私を追いかけて来てください。生まれ変わりの貴方と思えるほどそっくりだった彼女は、もう苦しみから解放されて、他の素晴らしい男性と人生を共にされたかと思いますが、もし不幸になる事が有ったならば、私は貴方をずっとずっと大切にします。あんなにもあの日からの続きの夢を見れたのは貴方だったからです。生まれ変わりと思えるほど安らげた。貴方を守らせてください。
わがままな、勝手な考えだなんて、わかっていますが、私は貴方が居なくなったあの日から、人生の共に歩むカレンダーが止まっています。動いたのはたった数ヶ月のあのひと時だけでした。
本音の何も隠さない愚かな男の、心からの叫びです。
この先あと何年貴方を探し続けたら…。
全く別の道
ドコモを退職後、看病は必要ないことがわかり、ドコモの皆さんには早くて頑張って半年後には絶対戻ってくるので待っていて下さいと伝えてあったが、半年間働かないわけにはいかないので、ドコモショップを数件面接受けたが、過去の経歴が高すぎるので、うちでは難しいと言われ断れ続けてしまった。
仕方なく。別の道を選択するきっかけになったのは、自宅から10分の温泉施設の館長の求人だった。面接に行ったら、その日のうちにいつから来れますか？と言われたので、明日からでもという事で、即決まった。働いてみたが、まぁ〜酷い。スタッフのことをただの使えなくなったら兵隊を用意すればいいと言う考え方の会社だった。私はスタッフは家族の様に大切でなんとか改善したいと言う気持ちで、スタッフの一人一人と面談を行ったら、いままでの酷すぎる経営や対応にブチギレて、改善をして今すぐ現場の人間を大切にする会社に変わるか、買われないと言うのであれば、私を解雇しろ。どっちか今すぐ決めろと迫ったら、即解雇を選択した。スタッフの皆には変われない会社ということを伝えて改善には相当腐った根が張ってるからすまないと伝えて去った。
その会社は、残業代を払わない。労災をもみ消した。労災にしたくないから、保険証を使って差額分の支払いを領収書をもらってきてくれたら即その場で現金で返金すると言う事を言ってきた。
ジア塩素からの有毒ガスで従業員が倒れた時も救急車呼ぶなと指示されたとのこと。
レジオネラ菌がたくさんフィルターについていてそれを指摘しても交換しない。フィルター代が勿体ないだって。呆れて物が言えないから、業者を呼んで勝手に交換させた。お客様の命を奪った館長にはなりたくないし、従業員を殺人の場所で働かせていたなんてさせたくないし。
あんな会社が倒産しないのがおかしい。
次に就活したのが、生前生理の会社だった。
即内定をもらえて次の日から勤務となった。仕事内容は一日二、三件の片付けで、月に30万の給料だった。高いのはありがたい。
だが内容は違った。一日中軒並みに不用品回収を回収して、依頼された自宅に湯用品を引き取りに行くと、専門部隊が貴金属の買取や、テレカの買取を迫ってやたら無理やり同然の悪どい商売だった。警察が来たら隠れてとか、早く引き上げてと言われたの。初めは分からず何言ってるんだろうと思っていたが、ある日自分があんな悪どいやり方で嫌々お客さんから貴金属を買い上げている会社かと知った。しかも金の相場が1万の時に200円でとか、買い取ってた。その事を知った日から、私は訪問せずに、兎に角ひたすら歩くだけにして一件も訪問するのを辞めたのと、新しい新人が入ってきたら、食事時に一緒に食事をして即この会社をやめた方がいいと説得した。
まぁ〜何も取れない営業だから会社側から退職を促されたときには、言ってやりました。静岡県で仕事できない様にしてやる。他の県でもそんなことしてみろ。塀の中で暮らすことになるぞ。と言ったら、その会社はあっという間に静岡から消えていた。
次に専門学校時代の少し知識が活かせる検査器を作っている会社に勤務した。
少しこの頃体の調子を崩してしまい、会社から出勤の面でちょっと規定に引っ掛かっちゃったから退社して欲しいと言われ退社をした。この会社では、今まで経験できない様な、貴重な経験と知識を色々教えていただけた。パートの社員さんとは今でも仲良くLINEで会話します。本当に貴重な時間でした。
ここで半年間経過したので、ドコモに戻ろうと思い試験に挑んだが、求めていた部署に空きがないため今回はとのことだった。
次に自動車学校の総務の仕事の面接にいた。総務より教官はどうですか？と言われ、チャレンジしてみます。だがダメだった場合は総務でお願いできますか？と伝えて、内定を頂けた。
教官は筆記と実地試験と警察官の面接があった。
筆記も実地は死ぬ気でなんとかクリアできたが、最後の面接で私はフラッシュバックしてしまった。そう。彼女の事だった。辛い記憶がかなりキツくのしかかった。会社側からもキツそうだから、この現場での勤務はやめた方がいいよと言われ退社をした。
この時私は43歳になっていた。
遂に破産宣告に踏み切った。
そう 自己破産だった。
貯金も完全に底をついた。
弁護士ともお話をして、自己破産に踏み切った。
だからと言って遊んでるわけにはいかないので、就活して、携帯電話を修理する会社に勤務したのであった。
ここの社長は神様みたいな方で、私の自己破損の弁護士費用と裁判費用を全額出していただいた。しかも返済はしなくて良いから、これから先の勤務を頑張ってと言う条件だった。ここまで職を転々としてここまで転がってきた私を救ってくださった。今こうしてこのブログを書けているのも社長のおかげです。
